向死而生

母亲终于熬不住，再次打电话过来询问我什么时候回家。转眼已经2月1日，在这最后的一个寒假，显得格外的珍惜。其实往年我都要到过小年的时候才回家，但今年却不知道为何已经如此着急，也许是我有一年没有回家了，自己都开始有些想念母亲做的菜。于是买了三号的上午的车票，下午就可以到家。

尽管回家，但还是有很多书要读的，不管是为了来期的毕业论文的开题答辩，还是为了拓展自己的知识。今年寒假的任务比往年都紧迫，时间总是很难珍惜，等到失去了却又沉沦在追忆之中，忽视了现在。想在记忆中找寻珍珠，却在现实中和钻石错过，谁又能和命运相抗衡。

假期想读的书还是文学为主马尔克斯的《两百年的孤独》《番石榴飘香》，赫拉巴尔的《过于喧嚣的孤独》，雨果的《九三年》《少年维特的烦恼》，罗兰·巴特《恋人絮语》，加缪的《置身阳光与苦难之间》，昆德拉的《被背叛的遗嘱》，卡尔维诺《未来千年文学备忘录》……这些算是计划之中想能够读完的，但也不知道回家后会有怎样放荡的行程。不过还是期望能够有更多的阅读，但终讲究一个心态问题。古文化常识方面也有需要补充，另外考虑着怎么补一下英语，适当的做一些事情，最近的心态开始重新平和起来，似乎可以在上面认真花一些功夫。

计算机方面打算随兴趣随便看两本书，不过电脑里面大多是英文的，可能在flex和java方面进行一些研究，另外服务器端的东西也是需要进一步掌握。不过这不是目前的重点关注的东西，以后的时间还有很多，先好好把以后可能做不了的事情做了。

摄影的书会要选择看看，不过更多的是实践，打算回到小学、初中、高中好好走走，拜访一下往昔的蹉跎时光。那是不可说的美好，一直带着开放的态度去迎接，从未认真的品味自己的经历，也是时候去做一个总结和回顾了。希望手头的GX200能够将故园拾取，在我漂泊的时候还能够回忆起过去。

一直在强调的重头是向母亲学做菜，打算接下来这个月的厨房能够大多时间由我把握。以后独自在北京生活，能够做一手好菜来养活自己是必须的- -到时候召唤一群师兄们过来，总要能够有拿得出手的东西。

同学聚会是每年必须有的事情，估计今年也不例外，而且是最后一次大家可以齐聚一堂的机会。虽然班上绝大多数童鞋继续深造，但是像我这种人就只能选择工作了，以后的时间就会少了很多，不得不选择放浪形骸一把，和大家来个尽兴。

还想着多陪陪爷爷奶奶，年岁早已不饶人，他们的身板也不再硬朗，爷爷扛不起水桶提水了，奶奶做事会叹气，不仅仅是生活，时间将。我知道给我的时日早已不多，再不多陪陪他们，恐怕就会和姥爷等一样，抱憾终身。还有老家那片山水，始终令我魂牵梦绕。要用我手写下记忆，拍下印象，直到陪伴我漂泊天南海北

就这些吧，已经很多了~~~写到这才发现我错了，我应该早点回家的……让你们想念了

让我想起那个下午的，是颐和园的湖光山色。还是在小学的教室里，下午的阳光，透过窗户以一种斑驳的姿态落在课本上，而那一张纸，正渲染着北海的湖光塔影。印象就定格在那儿如同爷爷那年带我去找叔叔的路上，被时间刻画的棱角是如此的坚毅与刚强，以至于我在以后的很多年都将坚毅与棱角分明的皱纹混在一起，连带着他的所有印象成为了最深的痕迹，所以当我在十几年后再次重新审视那张已经显得有些衰老的脸时，才恍然发现时间是如此的残忍

在小些的时候，读小学的那会儿，会从家里的柜子翻出一叠厚实的照片，那是妈妈藏着的，那是爸爸和她走出那片遥远的农村打拼生活之初的记忆，那是他们去南岳，或许是许愿，还对生活充满希望的时光，但那都不和我没有关系，尽管我曾经翻出来一再的问那些对他们已经遥远的记忆，可那只是已经沉沦到生活之下的所有一切还未老去的故事。

城铁五分钟，可以从上地到五道口，站在公司前的十字路口，向北是清华的东南门，向西到了北大的东门，向南是中科院的各个所，这些学生时代的至高堂殿，而今都已经轰然倒下，不再成为了令人瞩目的焦点，却依然吸引着众多学子的目光，尽管，我对这种目光开始感到反感

在现实中，奋斗的，不是自己的努力，而是生活的庸俗。来北京快一个月了，感觉却越发的无趣，逐渐的融入了地铁里面拥挤的人流，逐渐丧失了言语的能力，只是偶尔看着天空，也会发呆，却不知道该想什么，于是有些怀念武汉，虽然那并不是一个很适合人居住的地方，虽然那里充满着痛苦的经历与伤害，虽然那里让我惨痛的成人。可却有我最后的学生时代，以及最后一丝希望与寄托的存在

在感到无助的夜里，才明白人是如此的羸弱，所有的时间都已经凝固成为了每天的上班下班，每天早晨，奔驰的城铁将人们带离睡城，夜晚再送回来。所有的人都在工作后睡觉，睡觉后工作，在上车和下车间争抢地铁的出口……

北京，一座充满梦想的城市，北京，一座理想破灭的城市，无数人怀着梦想与激情来到这里，找寻自己的机会，又有多少人失望的离开了这儿，留下来的人开始自己的生活，继续醉生梦死，在空虚中继续迷失自己

武汉，我开始如此的怀念那儿，尽管我在那儿的时候是那么的痛恨，那么的渴望离开。尽管只有一丝的希望，尽管只是一份难得的可能，我还是希望能够坚持一种信仰，坚持一份爱，坚持活下去。还有自己的未曾湮灭的理想

假如有一天，我无法坚持一份没有希望的爱，请原谅我。如果有一天，我不再谈及自己的理想，请原谅我。如果有一天，我不在坚持，请原谅我。这世界上有两种人，一种是孩子，还有一种是死了的孩子……

看不见永久，就听见离歌

仅以此文纪念我逝去的22年